Сицилийская мафия

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сицилийская мафия » ООС-ник » Анекдоты про форумчан


Анекдоты про форумчан

Сообщений 61 страница 90 из 122

61

Диалог с Антонио Морелло:
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Фестер и Эстакадо попали в плен к короновцам.
Их бросили в карцер. Сначала пришли за Натаниэлем  и требовали
открыть секретные планы Лимите .Били, били, но он молчал .
Тогда его притащили обратно в камеру. Бенедикт увидел его и ужаснулся.
А Натан говорит:
-Я же просил:давай запишем. А ты все свое - запомним; запомним!

62

Телохранитель дока Канторини был известен, как очень удачливый бабник. Hо один боевик Натан уже давно за ним безрезультатно бегает.
И вот однажды ему предоставилась хорошая возможность, он застал вечером
в комнате телохранителя одного. Смотрит на него влюбленными глазами
и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я мог вас ласкать и целовать?
- Хлороформ, дорогой мой, хлороформ!

63

Бенедикт Фестер
Непревзайденная самоирония!))) а коня донесешь ты)))

64

Бруно Пирелли
От про шкаф - в точку))

Бенедикт Фестер
*притащил литровый бутыль раствора и пару кг марли* Беня, иди сюда, щас все будет!)

65

Натаниэль Эстакадо
твою бы энергию да в мирное русло)))

66

Утреннее наблюдение, почти анекдотическое:
Сидят как-то на форуме Бенедикт Фестер, Имре Месарош, Франческо Канторини и Реклама...

67

Бенедикт Фестер
Угу, вот только ты нас с Имре упорно игнориш.. хоть бы рекламу развести на что-нибудь что ли)))

68

Франческо Канторини
да я эпизодически зашел, никого не игнорил)

69

Бенедикт Фестер
Я не про этот эпизод, Фестер)))

70

Бенедикт Фестер

Бенедикт Фестер написал(а):

Я же просил:давай запишем. А ты все свое - запомним; запомним!

-АААААААА!))))))) *ржет*)))

71

Франческо Канторини
ну что поделать?*развел руками* такая я скотина)

72

Арриго Сабатини
:blush:

73

Диалог бабы Розы с добродетельным доном Мацарелло:
- Дон Мацарелло! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

Сергио Саччи захворал, а добрая баба Роза принесла ему своих хваленых пирожков и малинового варения, а заодно решила посидеть рядышком, пока соседушка не уснет.
Сергио: Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
Б. Роза: Что, например?
Сергио: Например... Рэп!

74

Саша Гиршман
Браво))) *хохочет*

75

Паоло на таможенном дocмoтpe:
- Кoлющиe, peжущиe ecть?
- Кaнeшнa, cвитep кoлeт, cтpинги peжут!

Из разговора Саши и Стивена:
- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

Имре звонит по объявлению:
- Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

Ян ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!

Сергио жалуется Паоло:
- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал снег…
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал.

Имре хвастается Франческо:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?

Ренат-Ге Легар допрашивает кого-то:
- Подсудимый, вы знали погибшего?
- Нет
- А почему он у вас в друзьях в контакте???!!!

76

(от Паоло)

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Сергио, блин, отвяжись, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

77

Орсо Фабретти
*смеется* И вот так у нас каждое утро))

78

Посел скольких то лет совместной жизни.
Риан: Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
Каро: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Кошка вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину : Альваро за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
Риан: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
Каро: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

79

да не убьет меня Легар...

Вечер в полицейском участке Палермо. Дежурный Ренат пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Синьор, у Преторерского фонта, проститутки дерутся с педерастами!
Легар продолжает чистить ногти:
- Hу и как там наши?

80

Антонио (Т) зовет cвоего cлугу (С):
Т: Слушай, пpиведи мою лошадь и поcтавь ее в ванную комнату.
С: ???
Т: Вечеpом в гоcти ко мне пpидет мой дpуг Франческо. Hу, пеpед едой пойдет помыть pуки - а там лошадь. Он cпpоcит: "Ба, Тони, да у тебя в ванной лошадь!!!"; а я cкажу: "Hу и что ?"
С: Ok.
Вечеp. Пpиходит Франческо, идет мыть pуки... Выходит и молча cадитcя за cтол.
Т: Слушай, pазве ты не видел в ванной лошадь ?!
Ф: Hу и что ?

81

Подвыпивший капореджиме заваливается в гостинную, а там Журавлев, он хватает того за грудки:
К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь?
Ж: Да ты что, Альваро, нет, конечно...
К: А, блядь, брезгуешь да !!?

82

Бруно Пирелли
Не убьёт..)) Принято))) *смеётся, чистит пилочкой ногти*)

83

Стивен сдает деньги в итальянский банк.
- Парнеь, - говорит ему служащий, - извини, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит Альвери, - выходит, меня изнасиловали!!!

84

Молодой Натан жалуется своему другу постарше на то, что никак не может начать половую жизнь со своим любовником:
- Не лезет...
Друг дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
На следующий день Натан опять жалуется:
- Так не лезет, в крынку не лезет...

85

По стечении лет видимо
- Господин адвокат, - обращается к Дино Морелло молодой юрист, -
я слышал, вы в молодости собирались стать членом суда?
- Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда - членом сюда...

86

Бруно Пирелли
ай-яй-яй!))

87

Донна Роза звонит в крватиру Саччи:
Д. Р: Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
С. С: Не знаю, сейчас у жены спрошу: Паоло, у нас гомосексуалисты живут?

88

Ренат-Ге Легар
Олег Журавлев
пластите... у меня такое настроение... злобно противное)))

89

Бруно Пирелли
Пирелли, а, Пирелли... иди-ка сюда... *ласково-ласково подзывает, почти мурлычет... щелкая затвором Гюрзы с разрывными пулями.*

90

Раннее утро в квартале явно красных фонарей в Палермо. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова возмущенно кричит:
- Синьор! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Извините синьорита! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих!


Вы здесь » Сицилийская мафия » ООС-ник » Анекдоты про форумчан