Сицилийская мафия

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сицилийская мафия » ООС-ник » Анекдоты про форумчан


Анекдоты про форумчан

Сообщений 1 страница 30 из 122

1

***
Антонио Морелло — продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук.
Его жена Беатриче: Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
Тони: - Ну тогда малиновый!
Беатриче: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
Тони: - Ну, а синий!
Беатриче: Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Тони молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

***
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Дамиано, и я еду на маскарад.

2

У доктора Рауля Сфорца в кабинете.
- Доктор, у меня член не стоит!
Доктор с опаской оглядывается по сторонам…
- А кого это ты здесь е*ать собрался?

3

Арриго Сабатини:
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

4

Правда о том, почему Арриго Сабатини боится вертолетов ))))))))))
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну давай.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц ФРРРР — в кусты — шлеп.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие уши), покажи.
- А ты глаза закрой!
Медведь закрыл, заяц как *бнет ему по яйцам.
- Не*уя под лопастями стоять!!!

5

Горит вилла Антонио Морелло, звонок охранника оттуда:
— Алло, это пожарная служба?
— Да.
— У нас тут это... вилла горит...
— Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
— Вы че, прикалываетесь? На большой красной машине!

6

Джульетта Морелло девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!

7

Имре Месарош побывал в шотландской армии.
Строевой смотр. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

8

Габриэль Лучиа при посещении тюрьмы заглянул к Раулю Сфорца:
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А ты б фуражечку на ночь снимал!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

9

Арриго Сабатини и Санто Абруции.
- Санто, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

10

Из уголовного дела, где Дино Морелло выступает в качестве защиты обвиняемой.

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои перчатки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

Отредактировано Сержио Марикьяре (2009-05-01 22:40:44)

11

Сержио сидит в кабинете Санто, срочно понадобилось отредактировать документ на его компе. На компе установлен пароль на заставку.

Сержио: А пароль какой?
Санто: Без пароля.
Сержио: Не пускает…
Санто: “Без” с большой буквы.

12

Из асечной переписки сыновей Арриго Сабатини

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты с калькулятора сидишь???

13

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает Санто Абруцци с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав
- Не заебала, сеньор Абруцци, ИЗАБЕЛЛА!!!

14

Санто Абруцци: Сержио, теперь ты моя правая рука!
Сержио: Я уже боюсь своих обязанностей...

15

Друзья Сержио Марикьяре поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрался он с Имре, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! /далее от лица Сержио/
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у Имре есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!

16

Джульетта Морелло возвращается с бабушкой на поезде ...
В купе трое: парень, бабушка и Джульетта, тогда еще лет 3-4 от роду. Весь день они провели в вагоне ресторане. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Парень спокойно лежит на верхней полке играет в кпк. Девочка ложится на свое место, бабушка начинает ей читать сказку. Тут включили кондиционер, и парень чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Она тычет в парня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!".
Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший".
Джульетта надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!".
Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!".
Джульетта: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"

17

Альваро Каро
Сержио Марикьяре
*про уголовное дело*
Сплошные смягчающие обстоятельства)))

Альваро Каро
*запустил в Аля килограмом апельсинов*
И еще я тебе в наследство апельсиновую рощу оставлю))
*написал завещание*

Отредактировано Дино Морелло (2009-05-02 20:25:23)

18

Сержио Марикьяре, Альваро Каро Зачетно!)))

19

Бруно Пирелли написал(а):

анекдот второй, злободневный...
Разговаривают Сергио Саччи и Альваро Каро
С: Слышь Каро, ты бы машину чтоли купил
К: Зачем?
С: так покатались бы...
К: Слышь, Сергио, ты бы женился чтоли...
С: Зачем?
К:......))))))

Отредактировано Бруно Пирелли (2009-05-03 08:21:47)

20

Бруно Пирелли
Злой ты Волк)))

Альваро Каро
Сержио Марикьяре
Красавцы))) отожгли оба)))

21

Звонит Антонио Морелло своему племяннику Дино и спрашивает:
- Ты где?
- В норе.
- В какой неро?
- Ну которую ты мне вчера купил...
- В Рено чтоли?... Хорошо что я не купил тебе Пежо...

22

Бруно Пирелли, вот потому и не стал жениться ;)

23

- Ах, какие все добрые, сил нет... *покачала головой, особенно отметив взглядом пару человек. жаль только, острячество и остроумие - разные вещи. *

24

Риан Наарден, доброта и деликатность в Лимите вообще на вес золота, как я посмотрю, но это - совсем не смешно, так что и не анекдот, а правда жизни.

25

Альваро Каро
похоже на то))
*смеется, пряча ложку в карман*
Ты еще песенку Татушек изобрази в лицах)))

Отредактировано Джузеппе Фавалоро (2009-05-04 17:39:38)

26

Бруно Пирелли
+1!!!!)))) *долго ржет*

27

Риан Наарден
не расстраивайтесь))) я вам лучше блинчиков испеку. Знаете такую фразу, в ком юмор вызывает зло, тому с умом не повезло /подмигнул/ дайте только порулить)))

28

Паоло Конти
Я на тебе женюсь;)

29

По названию темы легко определяю кто играл со мной на одних форумах... Что ж, значит и здесь подобную темку завели))
Авторам спасибо, посмеяли))

30

Альваро Каро, ни в коем разе, не бойтесь)).
Не флудить во флуде - это сказано особенно хорошо.

Сергио Саччи, я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт  ^^


Вы здесь » Сицилийская мафия » ООС-ник » Анекдоты про форумчан