Риан Наарден
да я не злюсь на тебя))) ну нафиг /махнул рукой/ вечно вы все не так понимаете

Профессор спрашивает молодого акушера Макдейста, как идет практика. -
Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук  щипцы  и прямо в висок отцу...  - Выше голову,  коллега!-говорит профессор, - первый блин всегда комом.  Вот  вам адрес,  примите роды вместо меня,  а вечером сообщите о результатах.  Вечером ученик докладывает:  - На этот раз куда успешнее! Отец жив...

Бруно по молодости с девушкой сидят на  лавочке. 
Пирелли  очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
  - Ой, у меня щечка болит!
Бруно целует ее в щечку.
  - Ну как, теперь, болит?
  - Нет, не болит.
  Через некоторое время:
  - Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
  - Ну, как, болит?
  - Нет, не болит.
  Рядом сидит Санто Абруцци и спрашивает:
  - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

В почти пустой автобус заходит молодой Санто и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса Сержио говорит Абруции:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.  Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.
Ну, Санто пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что   я не хочу терять невинность.
Ну, Абруцци сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

Совсем ещё молодой зеленый Пирелли спрашивает у Канторини о том, как он пьяный в дугу за рулем ездит, да ещё и не сбивает никого. Ну это проще пареной репы, отвечает Франческо. Выпили бутылку. Он показывает Бруно один палец и спрашивает сколько. Бруно отвечает два. Пьют следующую бутылку. Франческо опять показывает палец и спрашивает сколько. Бруно отвечает три!. Поехали говоритЧеско. Сели едут... Вот смотри три девушки переходят дорогу... Средняя настоящая - объезжаем... Проехали все нормально... едут дальше... занесло... Видишь три столба - средний настоящий - объезжаем... и опять все отлично. Все понял? Понял. Бруно не терпиться мол можно я, можно. Сел за руль... Впереди три моста через реку. Бруно радосно - средний настоящий, объезжаем...

В связи с недавним происщедствием на яхте.

- Роббинс, ты - дурак!
- Но Дон франческо...!..
- Это приказ!

Джулс Эрмете
*тихо-тихо помирает где-то по ту сторону монитора* Ох, сеньор... повеселили после экзаменационного дня, повеселили))

-Натаниэль, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей Семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Джулс Эрмете

Стивен Альвери
потоптался таки по своему начальничку)))

На пустыре межклановая стрелка - все заставлено мерсюками, джипами.
К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он грит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом Лимитовец сует ему 100 баксов и грит:
- А теперь вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все у них секреты, секреты...

Отредактировано Стивен Альвери (2009-06-05 04:14:08)

Франческо Канторини
Синьор Франческо)) *впокатуху ржот* Этот анекдот про изнасилование - ваша судьба... сколько раз он про вас рассказывался?))))

БОЯН!

Франческо Канторини  ....Антонио Морелло...
И жили они долго и счастливо, пока не встретили друг друга.

Паоло Конти
Вот действительно - все не как у людей)))

1. Во флуде Журавлев отчитывает Ната:
- Нат, добрая половина наших флудерастов жалуется, что ты  постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Натан. - Это не добрая, а злая  половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

2. Стоит Ческо у писсуара с мобильником около уха:
- Аль, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Аль!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

3. Ческо врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

4. Однажды, испытывая невероятный стояк, Натаниель Эстакадо прогулялся по улице. Выживших не было.

5. - Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Ната.
- А полное имя?
- Натаниель.

6. Ческо жалуется другу:
- Каро-достал!Как  напьётся-подойти нельзя-лошади от перегара дохнут!
А друг ему отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: он поддатый придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну Канторини  так  и  сделал. На следующее утро Аль просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшшш-ш-ш...
Аль:
- Я тебе дам шшш, ссы давай!!!