Сицилийская мафия |
Игра окончена и закрыта. ◦ Всем спасибо, все свободны. ◦ Регистрация закрыта. ◦ Старые игроки могут забирать то, что им нравится или доигрывать что-то по желанию. ◦ Время сменено больше не будет. | |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Сицилийская мафия » ООС-ник » Анекдоты про форумчан
Диалог с Антонио Морелло:
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Фестер и Эстакадо попали в плен к короновцам.
Их бросили в карцер. Сначала пришли за Натаниэлем и требовали
открыть секретные планы Лимите .Били, били, но он молчал .
Тогда его притащили обратно в камеру. Бенедикт увидел его и ужаснулся.
А Натан говорит:
-Я же просил:давай запишем. А ты все свое - запомним; запомним!
Телохранитель дока Канторини был известен, как очень удачливый бабник. Hо один боевик Натан уже давно за ним безрезультатно бегает.
И вот однажды ему предоставилась хорошая возможность, он застал вечером
в комнате телохранителя одного. Смотрит на него влюбленными глазами
и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я мог вас ласкать и целовать?
- Хлороформ, дорогой мой, хлороформ!
Бенедикт Фестер
Непревзайденная самоирония!))) а коня донесешь ты)))
Бруно Пирелли
От про шкаф - в точку))
Бенедикт Фестер
*притащил литровый бутыль раствора и пару кг марли* Беня, иди сюда, щас все будет!)
Натаниэль Эстакадо
твою бы энергию да в мирное русло)))
Утреннее наблюдение, почти анекдотическое:
Сидят как-то на форуме Бенедикт Фестер, Имре Месарош, Франческо Канторини и Реклама...
Бенедикт Фестер
Угу, вот только ты нас с Имре упорно игнориш.. хоть бы рекламу развести на что-нибудь что ли)))
Франческо Канторини
да я эпизодически зашел, никого не игнорил)
Бенедикт Фестер
Я не про этот эпизод, Фестер)))
Бенедикт Фестер
Я же просил:давай запишем. А ты все свое - запомним; запомним!
-АААААААА!))))))) *ржет*)))
Франческо Канторини
ну что поделать?*развел руками* такая я скотина)
Арриго Сабатини
Диалог бабы Розы с добродетельным доном Мацарелло:
- Дон Мацарелло! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
Сергио Саччи захворал, а добрая баба Роза принесла ему своих хваленых пирожков и малинового варения, а заодно решила посидеть рядышком, пока соседушка не уснет.
Сергио: Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
Б. Роза: Что, например?
Сергио: Например... Рэп!
Саша Гиршман
Браво))) *хохочет*
Паоло на таможенном дocмoтpe:
- Кoлющиe, peжущиe ecть?
- Кaнeшнa, cвитep кoлeт, cтpинги peжут!
Из разговора Саши и Стивена:
- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
Имре звонит по объявлению:
- Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?
Ян ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!
Сергио жалуется Паоло:
- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал снег…
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал.
Имре хвастается Франческо:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?
Ренат-Ге Легар допрашивает кого-то:
- Подсудимый, вы знали погибшего?
- Нет
- А почему он у вас в друзьях в контакте???!!!
(от Паоло)
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Сергио, блин, отвяжись, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
Орсо Фабретти
*смеется* И вот так у нас каждое утро))
Посел скольких то лет совместной жизни.
Риан: Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
Каро: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Кошка вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину : Альваро за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
Риан: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
Каро: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
да не убьет меня Легар...
Вечер в полицейском участке Палермо. Дежурный Ренат пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Синьор, у Преторерского фонта, проститутки дерутся с педерастами!
Легар продолжает чистить ногти:
- Hу и как там наши?
Антонио (Т) зовет cвоего cлугу (С):
Т: Слушай, пpиведи мою лошадь и поcтавь ее в ванную комнату.
С: ???
Т: Вечеpом в гоcти ко мне пpидет мой дpуг Франческо. Hу, пеpед едой пойдет помыть pуки - а там лошадь. Он cпpоcит: "Ба, Тони, да у тебя в ванной лошадь!!!"; а я cкажу: "Hу и что ?"
С: Ok.
Вечеp. Пpиходит Франческо, идет мыть pуки... Выходит и молча cадитcя за cтол.
Т: Слушай, pазве ты не видел в ванной лошадь ?!
Ф: Hу и что ?
Подвыпивший капореджиме заваливается в гостинную, а там Журавлев, он хватает того за грудки:
К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь?
Ж: Да ты что, Альваро, нет, конечно...
К: А, блядь, брезгуешь да !!?
Бруно Пирелли
Не убьёт..)) Принято))) *смеётся, чистит пилочкой ногти*)
Стивен сдает деньги в итальянский банк.
- Парнеь, - говорит ему служащий, - извини, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит Альвери, - выходит, меня изнасиловали!!!
Молодой Натан жалуется своему другу постарше на то, что никак не может начать половую жизнь со своим любовником:
- Не лезет...
Друг дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
На следующий день Натан опять жалуется:
- Так не лезет, в крынку не лезет...
По стечении лет видимо
- Господин адвокат, - обращается к Дино Морелло молодой юрист, -
я слышал, вы в молодости собирались стать членом суда?
- Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда - членом сюда...
Бруно Пирелли
ай-яй-яй!))
Донна Роза звонит в крватиру Саччи:
Д. Р: Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
С. С: Не знаю, сейчас у жены спрошу: Паоло, у нас гомосексуалисты живут?
Ренат-Ге Легар
Олег Журавлев
пластите... у меня такое настроение... злобно противное)))
Бруно Пирелли
Пирелли, а, Пирелли... иди-ка сюда... *ласково-ласково подзывает, почти мурлычет... щелкая затвором Гюрзы с разрывными пулями.*
Раннее утро в квартале явно красных фонарей в Палермо. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова возмущенно кричит:
- Синьор! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Извините синьорита! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих!
Вы здесь » Сицилийская мафия » ООС-ник » Анекдоты про форумчан